Eileen Kennedy-Moore, PH.D. e autora do livro “A confiança infantil” acredita que um dos trabalhos mais importantes dos pais é ensinar os filhos como se relacionar. “Eles precisam entender como suas ações afetam outras pessoas e quais comportamentos os outros irão ou não irão tolerar. Sentir-se culpado por terem feito algo errado faz parte do desenvolvimento moral. Isso os ajuda a desenvolver uma balança interna que os diz quando errara. A culpa saudável, no entanto, não é o mesmo que sentir vergonha ou não se sentir valorizado”, aponta ela.

Pensando em ajudar outros pais, a autora decidiu reunir algumas das perguntas que mais escuta sobre como criar um filho que saiba resolver os próprios problemas e que tenha uma boa autoestima. Aqui estão elas:

Sempre que meu filho se comporta mal, ele fica muito chateado se eu  falo que ele fez algo errado. Por quê?

Algumas crianças são extremamente sensíveis às críticas ou tendem a ter baixa autoestima. Embora o conselho padrão seja criticar o comportamento e não a criança em si, a maioria das crianças não conseguem diferenciar esses dois pontos. Os adultos, por outro lado, conseguem racionalizar: “eu fiz uma coisa ruim, mas no geral sou uma pessoa boa”. Para as crianças, as coisas não ficam tão claras assim. Então, quando são confrontados por terem feito algo ruim, eles se sentem mal.

Como posso lidar com uma situação com delicadeza – mas garantir que meu filho entenda os perigos dela?

A melhor abordagem é uma estratégia de três etapas que Eileen chama de “crítica branda”. Na verdade, funciona bem com parceiros e colegas de trabalho também.

Passo 2: diga a ele o que fez de errado e como isso afetou os outros. Diga: “Quando você bateu no seu irmão, o braço dele doeu muito”. Pode ser tentador adicionar: “Você sempre o trata assim” ou “Você não se importa o suficiente com os sentimentos das outras pessoas”, mas isso não fará com que ele entenda melhor a situação.

Passo 3: siga em frente. As crianças não podem desfazer o que já fizeram e não queremos deixá-las presas e se sentindo mal consigo mesmas. Faça perguntas a seu filho para ajudá-lo a criar um plano para consertar as coisas, como: “O que você pode fazer para ajudar seu irmão a se sentir melhor?”. Dependendo da situação, você pode sugerir maneiras possíveis de fazer as pazes. Isso pode envolver pedir desculpas, consolar, compartilhar, limpar ou fazer uma tarefa, como separar a reciclagem. No sentido mais amplo, se seu filho fez algo que magoou a família, ele pode fazer algo para ajudar a família. E quando ele fizer algo gentil ou útil para consertar as coisas, expresse apreciação genuína.

Meu filho precisa de ajuda para encontrar soluções para se tornar uma pessoa melhor. Como posso ajudá-lo?

Se houver uma situação que é frequentemente difícil para ele, é útil ter uma conversa em que você descreva o problema dizendo: “Por um lado … mas por outro lado …” e, em seguida, incentive-o a sugerir soluções possíveis. Quando você apresenta a situação em  duas perspectivas, você quase pode ver o cérebro de seu filho crescendo diante de seus olhos.

Sempre que você resolve problemas com crianças, a primeira sugestão deles geralmente é totalmente irracional – “Minha irmã deveria simplesmente se mudar!”. E seu trabalho é dizer: “Essa é uma opção, mas não resolveria a outra parte de o problema. O que mais poderíamos fazer? ”. Seu filho pode aprender a ter ideias e refiná-las se você for paciente e orientá-lo a refletir sobre as coisas. Então, se a solução dele for um sucesso, você pode dizer: “Uau, sua solução realmente funcionou”. É fortalecedor para as crianças saberem que resolveram um problema.

Se meu filho parece ter baixa autoestima, devo me preocupar?

Como pais, ouvir nossos filhos fazerem comentários negativos sobre si mesmos é uma agonia. Isso nos faz querer saltar imediatamente e mostrar a eles como eles são especiais. Embora pareça lógico que as crianças que se sentem bem consigo mesmas serão mais felizes, não é isso que as pesquisas mostram. Estudos descobriram que uma autoestima elevada não está associada a sucesso acadêmico, relacionamentos melhores ou mesmo felicidade – e elogios exagerados podem sair pela culatra. Quanto mais você tentar provar a seu filho que ele é maravilhoso, mais ele pode achar que é terrível ou se preocupar que nunca será capaz de corresponder ao seu elogio.

Em um grande estudo, por exemplo, um grupo de crianças recebeu um curso destinado a melhorar a autoestima, enquanto outro grupo de crianças recebeu instrução direta em matérias acadêmicas. Adivinha quem saiu com mais confiança? As crianças que realmente desenvolveram habilidades reais em matemática e leitura. Nosso foco não deve ser convencer nossos filhos de que eles são incríveis, mas ajudá-los a desenvolver amizades fortes e competência genuína para que eles descubram isso sozinhos.

A solução não é ensinar uma criança a se sentir melhor consigo mesma. É ajudá-la a se libertar do autofoco severo. Há muita pressão sobre as pessoas hoje em dia para se preocuparem com sua imagem e como estão se apresentando. A verdadeira autoestima não é sobre amar a nós mesmos, trata-se de deixar de lado a pergunta: “Sou bom o suficiente?”. Pense em quando você está com um amigo próximo. Você não está se perguntando: “Ela gosta de mim?” Queremos ajudar as crianças a se conectarem com algo maior do que elas, seja uma amizade ou uma chance de aprender sobre um assunto que importa para elas.

Ter sucesso aumentará a confiança de uma criança?

Infelizmente, algumas crianças são rápidas em esquecer as vitórias que tiveram. Eles vão analisar o  próprio desempenho e insistir que não foi tão bom. Um estudo descobriu que pessoas com baixa autoestima se sentem mais ansiosas depois de uma vitória do que depois de uma derrota. Eles se preocupam em não conseguirem fazer isso de novo ou que as pessoas vão esperar mais deles.

Uma maneira de ajudar seu filho a se sentir mais competente é sendo o que a autora chama de “biógrafo tendencioso”. Conte a ele histórias estimulantes sobre os momentos em que ele lutou, mas no final triunfou. Você poderia dizer: “Lembro-me de quando você estava aprendendo a andar de bicicleta pela primeira vez e caiu e caiu, e agora olhe para você, pedalando pela vizinhança!”. Concentre-se na coisa concreta: “Antes você não podia fazer isso, mas agora você pode”.

O que devo fazer quando meu filho não faz o que eu peço – mesmo quando sei que ele é capaz disso?

Em primeiro lugar, certifique-se de ter expectativas realistas. É tão fácil pensar que ela deveria ser capaz de se comportar de uma certa maneira, mas você tem que lidar com a criança na sua frente. Se você sempre pede que ele suba e se arrume para dormir, e toda noite, 30 minutos depois, ele tirou apenas uma meia, você tem que tentar uma abordagem diferente. Realmente não importa se a maioria das crianças da idade dele podem se preparar para dormir sozinhas ou mesmo se a irmã mais nova consegue. Expectativas realistas são aquelas que os filhos podem fazer na maior parte do tempo.

Nas palestras que dá para grupos de pais, Eileen costuma dizer aos pais:  “Venha aqui e dê um salto mortal para trás e eu lhe darei $ 1.000.’. Claro, ele não faz isso. Então eu me viro para a plateia e digo: ‘Olha como ele é teimoso! Talvez eu precise ser mais firme com ele e dizer: ‘Venha aqui, meu jovem, e dê um salto mortal para trás ou você me deve US $ 1.000’. Ele ainda não faz isso. Então eu digo: ‘Nada funciona para ele! Eu tentei recompensas, tentei punições … ‘ A moral da história é que recompensas e punições são irrelevantes se seu filho não é capaz de fazer o que você está pedindo a ele”, conclui.

Como posso motivar meu filho a se comportar bem?

Faça com que ele saiba que é possível agradar você. Reconheça seu esforço e progresso. Desenvolver amnésia por seus pecados passados ​​também é uma das coisas mais generosas que você pode fazer como pai. As crianças estão mudando tão rapidamente que tudo o que seu filho fez no mês passado foi praticamente feito por uma pessoa totalmente diferente, então não há razão para mencioná-lo novamente.

Você também pode falar sobre como ele está crescendo. “Você e seu irmão fizeram um bom trabalho ao descobrir como dividir o banco de trás. Você está se tornando melhor em negociar e se comprometer ”ou“ Você ajudou a mostrar ao aluno novo na escola como usar o computador. Você está se tornando o tipo de pessoa que pode ver uma necessidade e intervir para ajudar”.

Fonte: revista Pais e Filhos